O amor nem sempre é bonito e encantador como nos contos de fadas, digo isso por experiência própria.
As vezes o amor nos fere, e cabe a nós pensar que o amor não existe de fato, que o amor não é para nós.
Eu sei disso porque eu estou vivendo isso, dizem que pessoas confusas machucam pessoas incríveis.
E eu era incrível, eu tinha um brilho inexplicável nos meus olhos, até encontrar alguém confuso em meu caminho que não sabia o que queria. Alguém que me fez passar de pessoa incrível para pessoa confusa.
Esse alguém me magoou e me destruiu de todas as formas que possa existir, lembro que me pediu desculpas depois dessa tempestade, mas já estava feito.
E se estava feito não tinha mais volta!
Eu prometi a mim mesma NUNCA MAIS me colocar em situações do tipo,
N U N C A mais me relacionar novamente, e talvez quem sabe n u n c a mais amar ninguém, e se por ventura isso acontecesse, que fosse em silêncio.
Lembro que depois da tempestade eu continuei me privando e fugindo, não queria me molhar novamente.
Até que um belo dia eu procurei alguém que fez parte do meu passado, essa pessoa era o meu refúgio mesmo sem saber.
Era alguém que eu sempre pensava, que eu queria que estivesse ali comigo.
E mesmo eu amando essa pessoa, eu preferi deixar em segredo e continuar fugindo, assim não corro o risco de passar por uma tempestade parecida.
Mas agora eu me encontro arrependida, porém infelizmente eu passei de pessoa incrível para pessoa confusa.
E é por amar muito ele, que eu decido ir embora. Porque as vezes o amor é isso, você querer vê a pessoa feliz mesmo não sendo com você.
E independente de tudo o que aconteceu e o que está acontecendo, eu me sinto feliz pelo o pouco que conseguimos passar juntos.
Carrego comigo esse sentimento lindo, mais puro e verdadeiro que se chama amor. E termino esse texto a lágrimas, super clichê, dizendo que eu sempre vou te amar, nessa vida e em todas as outras que virão.
Para os fofoqueiros de plantão, esse texto foi escrito em Maio de 2018 e estava nos meus rascunhos, então nada mais justo postar, afinal, é um texto sobre amor do passado, como todos os outros aqui…
Hoje eu acordei as 6h, como de costume, afinal, tinha aula pela manhã. Quando terminei de me arrumar fui dar uma olhada no instagram e me deparo com muitos tapas na cara, textos com muitas verdades e sentidos, me dizendo “segue em frente, esse amor não vale a tua saúde mental” essas coisas, sabe? E como isso aconteceu, venho através desse texto pra dizer mais umas verdades e sentimentos ocorridos nos últimos tempos.
E digo…
Por mais que amamos MUITO uma pessoa NÃO SOMOS obrigados a insistir nela apenas porque tem um sentimento bonito dentro de nós. O sentimento é bonito, o amor é maravilhoso, tanto falado como sentido.
E a minha dor não é bonita. Não é! Alguém que não seja eu, que sabe de tudo o que passei e passo é Deus. Ele sempre me deu e continua me dando sinais, e é engraçado que muitas vezes eu penso “só eu que não recebo sinal algum de Deus?” Mentira… O que eu mais recebo são os sinais de Deus, mas é como sempre falam “você precisa entender esse sinal e não continuar fazendo o errado”.
E é isso que eu andei fazendo esse tempo todo, nesses últimos 9/10 meses é o que eu mais faço.
Porque na vida tem duas decisões: as certas e as que eu tomo. Hahahaha, brincadeiras a parte, até porque agora é 07:58, estou na escola e não tem professor. Que benção, duas aulas vagas (ironia online).
Mas voltando, sempre “recebi” muitos sinais e todos claros, tive sonhos com pessoas, recebi mensagens e fotos dizendo mal do outro, e pensava “não, isso não é verdade, fulano esta errado e quer nos “separar”.
Até que um dia eu me deparei com uma cena, EU ME DEPAREI e não foi ninguém que me contou, meus olhos viram uma cena inacreditável. Por que sabe quando você gosta de uma pessoa e defende ela até o fim? (aqui entra amizades também viu? Caso vocês queiram relacionar tanto o amor, como a amizade). Então, eu defendi até o último, ficava meio mal quando me contavam as coisas, mas sempre pensei “é besteira, bora prosseguir”.
Até que eu quebrei a cara, mas continuei ocultando esses problemas e defeitos. Segui em frente mais uma vez. Fingi que nunca li, ouvi e vi nada. Quebrei a cara mais uma vez. E tô quebrando ainda, mas a nossa última conversa ocorreu no dia 24/04, se não estou enganada, mas enfim, foi final de Abril. E tenho 101% de certeza que agora ninguém mais corre atrás, afinal, nunca fiquei sabendo de algo parecido em que duas ou mais pessoas podem conversar por telepatia haha.
E sempre brigamos e nos distanciamos, o máximo é 1 até 2 semanas sem se falar, EU não entendo o porque, mas um dia queria entender… Duas pessoas que nunca se deram bem continuar insistindo em algo? Indo atrás uma da outra? É aquelas belas desculpas né… Vê uma história do Whatsapp e pensa “bora responder, da nada”, ou então sabe de algo óbvio e vem atrás só pra tentar algo, mais uma vez.
Mas me respondem isso (pode ser em pensamento mesmo), o que isso é realmente? Porque quando duas pessoas não se dão bem, elas se afastam e “desculpam” uma a outra.
E não ficam atrás, insistindo, tentando mais algo. Até parece que ambas partes nunca ouviram a tal frase que diz “insistir no mesmo erro é burrice” e que “seguir em frente SEMPRE é a melhor solução”.
É triste isso que estamos vivendo, nunca postávamos nada a não ser nossas fotos, de vez em nunca uma foto sozinho, mas era raro.
Hoje o que mais estamos fazendo é isso, parece aquele negócio tipo “vou mostrar que to bem”, mas não, ninguém esta bem, é uma falta tremenda de você, mas eu não posso ir atrás, infelizmente.
Agora é meia-noite (dia 8), hoje faz duas semanas que você se foi, que desistiu dos nossos sonhos e planos, e que certamente jogou fora tudo o que vivemos.
Esse infelizmente ou felizmente, vai ser o último texto sobre você, estou escrevendo sobre nós desde o dia 27, sei lá, não me recordo, porém também não quero, lembrar de tristeza é foda.
Agora é 03:45 e eu já chorei horrores, choro, vejo que não preciso disso, vou procurar meme, do risada, ai depois choro de novo.
E agora pra completar, fui na nossa conversa do face, ô conversas para acabar com o ser humano em, era um “nosso amor não vai acabar” daqui, um “eu quero cuidar de você” dali, um outro “vai ser pra sempre”..
Ta difícil, eu não vou negar. Mas também não adianta eu fingir que nada ta acontecendo, parece que é um pesadelo e que eu não acordo dele nunca.
Ando conversando com pessoas totalmente diferentes, algumas eu chamo, outras me chamam, mas sempre o assunto chega em você, e na maioria das vezes é a pessoa que pergunta, porque nos viam antes e é foda dizer “acabou tudo, não estamos mais juntos” mas eu infelizmente to dizendo e todos torcem para que as coisas fiquem bem, que você volte, mas eu não tenho mais tanta esperança.
Porque se você ama e sente falta, você tenta mudar pela pessoa, ou vai tentando mudar mesmo no relacionamento, mas nem isso você quis, porque eu também nem falei, porém não ia fazer diferença né?
Sei que ta complicado, ninguém mais aguenta minhas tristezas, e talvez nem eu, mas não da pra seguir em frente quando o meu amor é real e verdadeiro…
Hoje mais uma vez conversei com o pessoal daqui e descobri que eles pensaram que íamos casar, se acredita numa coisa dessa vei? Eu só não desabei ali mesmo porque to tentando ser forte, mas se até os outros achavam isso, imagina eu, que acabei ficando sozinha nisso tudo e não me ergui ainda.
Faltam apenas 8 minutos para o nosso segundo dia, o tal do dia 9, confesso que vai ser difícil, sofrido e vou chorar muito, afinal, quando não passávamos juntos, pelo menos a gente mandava um pequeno texto, mas agora nem isso.
Chegou o nosso dia, agora é 01:21 e nem sei o que escrever, portanto, vou falar de mim. Na sexta a noite eu bebi aquela catuaba maravilhosa que você comprou, o negócio com gosto de azeitona, ave Maria, mas tomei, coloquei na minha taça e tomei bem rápido, em tão pouco tempo já fiquei zonza, com sono e só queria deitar kk mas não dormi.
Hoje eu bebi também, mas nem deu tempo de ficar com sono ou zonza, aconteceu umas fitas estranhas aqui e tive que ficar extremamente acordada, só que porém quase agora fui terminar meu lanche da janta que não havia acabado ainda. Sei que nesse horário eu não como mais nada, mas sei lá, sabe quando você não ta nem ai pra mais nada? Então, to assim. Posso passar mal e tudo mais, mas mesmo assim comi, nada pra fazer, ninguém pra conversar, ta difícil.
Esse meu último texto sobre você vai ser extremamente triste, vou passar o dia escrevendo ele e anotando coisas que acho de importante…
Esse é o último texto e eu ainda não entendi o porque você partiu, disse que o sentimento não era mais o mesmo, mas esses dias disse que me amava e que a culpa era sua, ai eu fico “what?” NÃO ENTENDI NADA.
Se você ama e sente falta, volta. A melhor maneira de superar não é saindo e não se cuidando, você nunca ligou pra isso e parece que agora piorou. Mas você pode sair mesmo estando comigo, só entender que você tem uma parceira e que mentir é errado, a-p-e-n-a-s isso.
Agora é 14:46, sai para esparecer e não pensar sobre, mas vai e me perguntam de você… Ta difícil.
A tristeza tomou conta de mim e a vontade de ficar chorando o dia todo é maior que tudo, mas não que chorar resolve, mas pra mim alivia um pouco, ou seja, sei que não to conseguindo ficar de boa de jeito nenhum.
Já é 21:56 e infelizmente não sei mais o que escrever, porque em tão pouco tempo já disse muito sobre você, sobre nós.
Meu dia foi muito perturbado, mal fiquei no celular e sinceramente, não quero escrever mais nada, porque nada que eu escreva nesse texto agora vai fazer você mudar de ideia, mas se ainda tiver dúvidas sobre meu amor, apenas leia meus textos desde o dia 27, e sei bem que muita coisa que eu digo possa doer, mas acredite, aqui também ta doendo e mesmo assim to sorrindo, como você mesmo disse, aparento estar felizona nas fotos, mas nunca que eu ia tirar uma foto chorando pra postar, afinal, sofro em silêncio e sozinha.
Encerro mais uma vez por aqui, meio que sem sentido, meio que do nada, mas eu não tenho mais nada pra dizer, você sabe o quanto eu te amo e o quanto esta me fazendo falta. Eu não vou desistir, mas também não vou mais insistir ficar por perto. Mesmo com toda desconfiança que eu estou, sinto também que você sente o mesmo que eu, mas como já disse, foi uma escolha sua. Você pode sim voltar atrás, só não vai demorar.
E como você também me disse, é uma despedida, mas nunca um adeus.
Obrigada meu 11/11, “euteamo” e até algum dia se você criar juízo e cair na realidade, beijo.
Você diz que não, que não quer mais namorar, porque simplesmente não sabe lidar com relacionamentos, e eu discordo.
Você sabe lidar com relacionamentos sim, mas por suas burradas, você diz isso.
Quero ver se não vai pensar duas vezes quando lembrar de TUDO o que fazíamos..
Das tardes assistindo filmes de terror, raramente era um outro gênero.
De quando estávamos assistindo e você dormindo, e eu colocando a mão na sua boca pra te acordar kk, e quando foi ao contrário, você me deixou dormir, essa é a diferença, ambos se amavam e faziam o que achava melhor.
Das cestas que guloseimas que fazíamos para presentear o outro.
Das tardes de calor do cão em que eu fazia você comprar o nosso açaí, você terminava e eu ainda dividia o meu kk, afinal, eu não conseguia comer tudo sozinha mesmo.
Das noites em que você dormia aqui e compravámos besteirinhas, pizzas, salgados, lanches, amava muito tudo isso, e a sua companhia também, é claro, eramos 11/11.
Dos nosso café da tarde juntos, com bolo de microondas e pastelzinhos caseiros, eu sei que você lendo isso agora você lembra e vai lembrar disso por muito tempo, talvez nem esqueça, porque por mais que você diz que não quer, não é isso que você realmente quer.
Nunca mais será a mesma coisa fazer brownie, sem meu devorador de brownies kkkkk e meu ajudante de donuts, brigadeiros, meu ajudante de tudo.
Lembro dos nossos passeios juntos, você se lembra? De quando fomos no Museu, eu passei mal o dia inteiro porque nunca me acostumei a acordar cedo, dai tomo remédio e passei mais mal kkk.
Tem também do nosso primeiro passeio, o zoológico, lembra? Foi maravilhoso, até quando você estava bravo querendo pegar minha bolsa que por sinal tava pesadíssima, mas foram passeios ótimos, não me lembro se teve mais algum.
Lembra também que a gente conversava o dia todo? O dia começava com um “bom dia amor ❤️” seu, eu respondia e o assunto prosseguia. Conversávamos até 13:20, depois você voltava lá entre 16:30 até 17h, depois na janta que acontecia mais as 21h, e quando você voltava do trabalho, que conversávamos bastante nesse último horário.
Os finais de semana eram maravilhosos, quando você não vinha, eram muitíssimas mensagens pelo whatsapp, ou bons momentos quando você vinha, você se lembra?
Eu sei que você sente falta, mas o que te falta é pensar se você quer permanecer com isso, ou melhor, sem isso, sem essas coisas, sem esses momentos maravilhosos que passamos, porque além desses, podemos sim acrescentar momentos novos, basta você querer.
Você sabe e lembra de todas as coisas que já vivemos, tanto as boas como as ruins, você se lembra e deve se lamentar sim porque tudo acabou.
Mas como eu já disse, eu não vou pedir pra voltar, levei um pé na bunda né, isso cabe a você. Se você mudar e amadurecer, e quiser tentar de novo, se sabe que sempre estarei aqui.
Para um relacionamento melhor, um relacionamento menos “não gosto disso” e sim, “só vai mozão, tamo junto”. Apoiando o outro em qualquer decisão, mesmo que o outro não goste de tal coisa, porque a felicidade de um, é a felicidade do outro, não podemos negar.
Esse texto é para você refletir e pra dizer que eu não sei se esse vai ser o último texto sobre você, algumas vezes me foge as palavras, fico bem desanimada e não da vontade alguma de escrever. Talvez esse seja o último e por ser o último, você não vai mais saber de mim, afinal, estamos distantes né?
E se você não me quer por perto, também não quero ficar insistindo.
Mas se sentir falta, me chama, não seja orgulhoso, venha atrás, você sabe que só estamos dessa forma porque você quer. E eu estou com insônia já tem alguns dias, antes o meu máximo era 3h, agora ta sendo quase 5h, é triste isso, não importa a hora em que eu acorde depois, sempre acordo parecendo um zumbi.
Mas é isso, fico por aqui e até o próximo texto, se tiver…
Eu faço o que posso, tento até onde da, insisto e acabo desistindo.
Não é porque amo, que vou ficar na bota sempre, que vou mandar mensagem, ligar, pedindo pra voltar, eu choro e sofro o tanto que eu quero, sem essa de “sofrimento só vale até uma semana”, discordo totalmente.
Por mais que tenham mais pessoas envolvidas, que queiram ajudar e falam “pensa em você”, eu ainda sofro, não porque acabou, mas porque não tem volta, e talvez isso seja bom por um lado, não desmerecendo, mas você é muito raso para as minhas tempestades, para as minhas felicidades. Você não vibra junto e talvez nunca vibrou.
Eu só consigo pensar agora em um futuro onde só tenha eu e simplesmente eu, não enxergo mais ninguém além de mim e isso é bom, porque se alguém chegar, vai ser de repente e vai ser pra ficar.
Não vou sofrer atoa, não vou esperar por ninguém, nem criar expectativa, simplesmente vai acontecer.
E não tem como não sofrer nesse dia, é o nosso dia, mesmo que esteja tudo acabado, ele sempre vai existir e não tem como eu apagar ou querer d e l e t a r
A vida é assim, pessoas veem e vão Mas você se foi tão r á p i do .. e eu ainda não sei o porque
Mas a culpa não foi minha e nem me culpo por isso.
Mas eu fico triste por mim, que foi quem ficou sozinha nessa história, lembro que você prometeu nunca me deixar, era mais que um parceiro de vida, era um adorável amigo, mas hoje não passa de um desconhecido e isso é triste.
To tentando me reeguer e ficar bem, mas ta difícil, ainda mais com minha super playlist animada de velório, estou ouvindo ela desde que acordei, ta um sofrimento que só.
Da pra vê que é música triste pelo nome “escute essa música quando quiser chorar”. Isso é sofrência demais, tem várias assim, tem duas ou três que você ouvia e “disse” que pensou em mim, e o resto peguei aleatória pra sofrer mesmo.
Hoje é dia 4, eu não sei mais o que fazer, como fazer pra te esquecer, porque se você conseguiu me esquecer em uma semana, eu também deveria né? Me ensina a te esquecer da mesma forma que você diz que já me esqueceu.
Fui mexer nos meus produtos e por um descuido, abri uma das caixas que você deu e por incrível que pareça, lá eu tinha guardado todas cartas que você já fez pra mim. De aniversário, dia dos namorados, data aleatória em que havia apenas um “eu te amo”, e vi também aquele que você mandou me entregarem na sala e ficou dizendo que não foi você kkk no dia fiquei brava, porque sabia que foi você, hoje eu dei risada, mas agora veio a tristeza.
Eu li todas cartinhas, cada palavra e ainda ta doendo muito, muuuito mesmo. Você disse que o seu amor seria eterno, que seria pra sempre. E agora? O que eu faço com todas essas frases tristes? Porque infelizmente é isso que elas se tornaram, tristes..
Mas agora eu tenho a certeza, isso serviu de aprendizado para ambas as partes, vamos mudar e amadurecer, e quem sabe se Deus nos permitir mais uma vez juntos na vida, com você me enchendo o saco, que era isso que você fazia, mas eu gostava.
E sendo sincera, a saudade é importante sim, o “eu sinto falta”, mesmo com tudo o que houve, a saudade é algo que você não consegue se livrar, você não consegue mudar isso do nada e nem vai conseguir, porque a sua saudade tem olhos castanho claro, tem um cabelo imenso, e tem algo que as outras simplesmente não tem, o seu magnífico amor.
É clichê, talvez meio muito romântico, mas é a verdade.
Pode negar a quem for, você só estará mentindo a você mesmo e isso acaba te fazendo mal. Até que esse texto mesmo, estou fazendo para desabafar e estou conseguindo…
Eu estou bem, confesso, mas ainda tem um vazio aqui dentro e isso que ainda mata, mas por eu estar bem já é um começo, ou um recomeço, quem sabe…
Precisamos começar e recomeçar quantas vezes for preciso, para o amor não tem hora, não tem data, o amor acontece quando tem que acontecer, pode ser em 2 meses, 2 anos, ninguém sabe, apenas Deus.
E eu finalizo esse texto aqui, dizendo que eu estou bem sim, o término me fez enxergar que precisamos ser melhores, não para o outro, mas também para si mesmo, se é que você me entende.
Meia noite, 1 semana sem você, como você conseguiu ficar sem mim por esses dias tudo?
Pra mim foi um sacrifício e continua sendo, todo dia é um sentimento diferente, porém pior que o do dia anterior e eu tento me manter forte, fingir que nada aconteceu, mas a minha rotina mudou.
Além de que conversávamos o dia todo, tinha a aliança, que já esta na gaveta desde semana passada, tirava ela pra lavar louça, pra fazer isso, fazer aquilo.. Agora eu penso em tirar quando estou fazendo as coisas, mas eu não a uso mais, não tem mais motivo, mesmo que o dedo esteja se sentindo vazio, é preciso se acostumar o mais rápido com a sua falta, pois você não vai mais voltar.
Eu vou sofrer com o nosso dia 2 e com o nosso dia 9, você talvez nem se lembre e veja isso depois de dias, talvez se importe, talvez não, eu nunca vou saber.
Além do meu orgulho, eu levei um pé na bunda, então você nunca vai vê mensagens minha no seu celular. Posso postar foto, texto, o que eu quiser nas minhas redes sociais pra você vê, mas mensagem minha? Nunca mais, isso você pode ter certeza.
Mas se você me chamar, não vou te tratar mal, apenas da forma que você deve ser tratado, de uma forma fria.
1 semana depois e eu ainda na tentativa de apagar essas fotos, semana passada deletei mais de 200, mas ainda permaneceu 1000, e ta difícil, cada foto é uma lembrança, um momento diferente, e eu sofro muito. E para ser mais sofrido, to apagando uma por uma, vou sofrer mais? Vou, mas é melhor, na minha opinião. E eu já apaguei muitas que eu considerava as preferidas, apaguei com o coração doendo.
Apaguei mais 200 e eu não consigo, dói apagar uma foto preferida, dói porque eu fico pensando se você voltar, eu não vou ter mais elas, mas dói pensar que você também pode muito bem não voltar e eu aqui, querendo ou não, esperando…
Eu preciso seguir minha vida, mas não to conseguindo, fico pensando na triste possibilidade de tudo voltar como era antes, até fiz uma bela playlist com músicas de “velório” kk, porque são músicas extremamente tristes mesmo.
Mas hoje é dia 2, era o nosso dia, você nem deve ter visto e se viu, não se importou também. Mas hoje eu tive a certeza de que me esqueceu mesmo e já esta seguindo sua vida, procurando um novo alguém em tão pouquíssimo tempo, mas quem sou para lhe culpar? É difícil ficar pensando em mim, no mulherão que sou e que pode ter perdido para sempre e por isso quer ocupar a mente, mas também não te culpo, estou tentando fazer o mesmo e quem sabe conseguir um novo alguém.
E é por hoje ter tido a certeza que você não volta mais, eu apago todas as nossas fotos, com uma dor, mas eu apago, não vou mais sofrer por alguém que não me quer, que não sente minha falta, eu simplesmente vou sumir, mas mesmo assim vou permanecer no mesmo lugar, apenas saiba onde me achar algum dia.
Finalizo esse texto com muita dor no peito e a ansiedade matando mais uma vez, mas é necessário para o meu bem e termino com uma foto minha, afinal, antes éramos nós, nossa casa, nossas coisas, nosso futuro. Hoje sou apenas eu, eu por eu mesma, e apenas minha tão sonhada casa de adolescente, que só irá morar eu e mesmo assim ela será grande.
Eu creio que sim sabe, me contaram que você aparenta estar bem, então pra mim esta ótimo, ao contrário de mim.
Mas eu ainda não entendo o porque fez isso, de como não se importou comigo, acho que se esqueceu que eu tenho ansiedade e pra falar a verdade, to sentindo coisas que nunca senti e penso que vou infartar até.
Na primeira noite eu dormi super mal, fui dormir era mais de 3h, depois acordei 6h, demorei a dormir, acordei 9h, 10h e por fim acordei o horário que sempre acordo, que é 11:50, mas olha, foi a pior noite de sono da minha vida, além de não ter dormido bem, meu coração tava muito acelerado e ele ainda esta ficando assim, ando com muita dor no peito, e agora muito incômodo na minha garganta, e mais cedo hoje (26/04) aconteceu uma outra coisa da ansiedade, to passada de como isso mexeu comigo e de como meu corpo e eu estamos, e ficamos depois de tudo isso.
É um pesadelo que não tem fim, é como se eu ainda não tivesse obtido resposta alguma, afinal, dizer “não sei explicar” não é uma boa resposta, e sendo sincera, me matou muito cada palavra sua, talvez não tenha percebido e se percebeu, cagou pra isso também.. mas eu chorei na ligação, e me segurei muito para não desabar na sua frente mesmo que distante, e eu ainda insisti muito, praticamente 1 hora de ligação pra nada, até que como eu mesma que liguei, tomei a iniciativa de desligar, porque se seria o fim, se iríamos ficar longe, que começasse o mais rápido, assim eu me acostumo mais rápido também.
E hoje eu to me sentindo mais firme, não chorei hoje, me segurei até o último e ainda estou nessa, do nada vem uma tempestade de lágrimas e eu não consigo conter.
Agora mesmo não estou me sentindo bem, eu to lembrando de todas as mentiras, por mais que fossem pequenas aconteceram, e você podia ter mudado isso, mas não quis, preferiu nosso fim e como eu to agora?
Hoje dia 30 eu acordei triste, talvez pior que os outros dias, mas eu não sei como vai ser agora e isso que me mata, mas uma coisa eu sei, você não vai mais voltar.
E um texto que iniciei no dia 26 vou finalizar hoje, ta difícil, é tanta tristeza que nem o texto eu consigo terminar, mas hoje vamos..
Eu sonhei com você, que tínhamos se resolvido, mas do jeito que eu queria e foi assim que aconteceu. Esse foi meu primeiro sonho com você e eu estranhei, lembrei do nada que tinha sonhado, e foi um sonho ruim, porque nada nele era verdade e talvez nada volte como antes.
E eu sigo assim, na incerteza se algum dia as coisas vão voltar como antes, se você vai se arrepender das burradas que fez, se vai mudar, se vai sentir minha falta, falta do meu cheiro, meu beijo, meu abraço, falta da gente.
E eu encerro meu texto por aqui, eu ainda não estou bem e não tem previsão para ficar, essa ansiedade ta me matando, mas eu vou ficar bem sim, algum dia…
A madrugada do dia 24 para o 25 foi terrível, pensa em um coração aceleradíssimo, muita dor no peito também.
Hoje eu acordei 11:50 como de costume, mas eu queria nem ter colocado despertador, afinal, eu colocava para a gente poder se falar antes do seu trabalho, mas e agora? Parei pra pensar porque eu deveria continuar com o despertador e lembrei que sem você eu também tenho uma vida, por mais que doa seguir sozinha.
Ta um vazio imenso dentro de mim, um sentimento ruim.
Eu sei que estou sofrendo muito, mas sei exatamente que quem perdeu não fui eu. Eu sempre estive do seu lado mesmo de longe, sempre te apoiei, sempre dei o meu melhor.
E quem deixou o nosso futuro para trás foi você, eu permaneço sofrendo lembrando disso, e lembrando de todas as coisas que já tínhamos para a sonhada casa, bacias, panos de prato, tapetes.. Eram pouquíssimas coisas, mas o que eu faço com isso agora? Eu perdi a esperança, eu não quero amar novamente, não quero mais fazer planos e depois ver que não deram nada certo.
E agora eu só penso o que vai ser daqui pra frente, porém eu vou estudar mais e melhorar nas coisas que eu faço, que todos sabem: maquiagem, doces e adesivos/joias, assim deixo a cabeça ocupada.
Hoje já é dia 26, dois dias depois do término..
Dormi bem até essa noite, mas acordei com uma dor terrível nos ombros, por motivos de não sei também.
Nesse exato momento estou ouvindo um super pancadão, e tirando fotinhas dos meus produtos, afinal, ficar chorando no sofá não vai fazer minha vida melhorar em nada, e sim piorar.
O restante do dia eu fui forte, mas acho que deve ter aparecido alguma lágrima ali ou não, afinal, sou forte mas não de ferro, mas você também não vai mais saber.
É estranho dizer, mas eu poderia estar te odiando agora, se eu não te amasse.
Você foi longe demais… Agora olha onde estou, no meu estado mais vazio.
Você me magoou e me fez chorar, disse se sentir “culpado”, mas você sabe que eu mereço mais do que tudo isso. E não, não é justo comigo, mas eu não quero mais ninguém, e quando digo ninguém, você entra nisso.
Afinal, quem ficaria com uma pessoa que mente, engana e vive como se nada tivesse acontecido? A pessoa que mentiu não, mas o outro se sente um idiota, enganado e com o coração partido, e é assim que estou agora, com o coração partido.
Eu achei que com o passar dos dias tudo ia melhorar, mas as verdades estão vindo a tona e eu to sofrendo mais, e eu só tenho meu blog, que me ouve e é o único que me entende, afinal, foram tantos textos sobre amor que já somos íntimos, mais de 6 anos juntos, somos inseparáveis.
E é aqui que eu encerro mais um texto sobre você.
Queridos Leitores, amanhã teremos part.3 e vamos continuar com isso até eu melhorar, afinal, escrever sempre me fez ficar bem, me deixa mais leve.
Esse texto se inicia dentro de um grupo do whatsapp, onde só existe eu, e o título dele é “surpresa”, para quando eu fosse te presentear, você se lembra dele?
É aqui que eu deposito toda a minha tristeza e é aqui em que ela vai ficar a partir de hoje, porque se você seguiu sua vida, porque eu não posso seguir a minha?
Hoje eu vim contar a nossa história..
Nos conhecemos tão de repente, você me chamou pelo bate papo do facebook, conversa vai e vem, pediu meu whatsapp e ai as conversas foram ficando longas, mesmo eu com receio de me apaixonar e me dar mal, quando fui vê já estavamos conversando até de madrugada e com ligações com mais de 3h, gente, era MUITO papo em pouquíssimo tempo, mas foi ai que tudo se iniciou e com 2 meses de “conhecimento”, começamos a namorar, pensei que seria algo que pudesse não dar certo, por ter começado tão rápido, sabe? Mas deu.. Namoramos por quase 3 anos, para ser exata foram belíssimos 2 anos e 6 meses, até que tudo veio a tona.
E eu não estou e nem quero te culpar de nada, mas dói sabe? Foram muitos momentos, muitos risos, choros, abraços, beijos, carinhos, foi muito amor envolvido. E é um sofrimento para quem fica, se é que me entende, cada lembrança, cada foto, cada riso é uma dor e uma lágrima diferente, há lágrimas de felicidade sobre tal momento, mas logo vem a tristeza, e é complicado.
Parece um pesadelo que não tem fim e ah, o pesadelo começou hoje 24/04/2021, e eu to sofrendo e parece que você não vê isso, nem sequer se importou comigo, não pensou como eu ia me sentir diante de tudo isso e eu estou tentando levar a diante, a base de músicas tristes, e deletando fotos, não que eu me sinta bem fazendo isso e nem que eu queira, mas é necessário.
Afinal, se você sofre por algo e deixa ele ali, “quieto”, como se nada tivesse acontecido, como seria? Esse sofrimento pode ir amenizando aos poucos, ou ele pode crescendo, se tornar uma bolha gigante e chegar uma hora em que vai explodir..
Mas eu só queria entender, entender o fim de tudo, queria saber a resposta de todas as coisas, queria poder deletar todo o meu sofrimento e talvez até os momentos, afinal, eu estou chorando com momentos felizes, isso não é legal, NÃO É MESMO.
E é difícil amar, é difícil amar por um só, é difícil ver que mais uma vez eu me vejo não acreditando no amor e se torna mais complicado isso. Antigamente eu acreditava em príncipes com seus cavalos, no sapatinho da Cinderella, em finais felizes.. mas hoje eu vejo que isso só acontece nos filmes de Contos de Fadas e nas novelas.
A vida é algo mais real, mais complexa e triste, ontem estavamos bem, EU estava feliz, mesmo que você não tivesse. Eu estava bem, acreditando que íamos nos ver o mais breve possível, pensando em presentes para te dar, pensando no futuro, e no passado em que vivemos. E agora eu só consigo pensar em cada coisa e sofrer, e choro muito.
Por que você me deixou? Por que você prometeu coisas que simplesmente não pode cumprir? Por que você foi embora sem dar uma resposta mais elaborada do que “eu não sei explicar”?
Desculpe a palavra para quem estiver lendo, mas é foda essas coisas. Eu me privei e nunca quis ficar com ninguém, namoro sério nem pensar, apenas amei todo mundo rs, mas não foi o suficiente, me entreguei para esse amor e olha como eu estou
acabada devastada magoada .. e com o coração partido
Por que tinha que ser assim? Acabar de uma hora para outra? Você realmente não soube se explicar, só soube dizer que nada era mais como antes e eu entendo, mas em tão pouquíssimo tempo o seu amor acabou e se acabou, infelizmente não era amor. Me dói dizer isso, mas eu já escrevi isso em meus antigos textos de amor, E SE O AMOR “ACABOU”, NUNCA EXISTIU AMOR.
E é aqui em que eu encerro o meu primeiro texto sobre você, porém talvez o último, mas só Deus sabe..
Alguns Segredos Meus 