Unhas do Brasil – Copa do Mundo.

Oi amores, tudo bem?

Depois de um bom tempo eu senti vontade de postar algo relacionado a beleza/moda. Hoje eu vim postar as duas unhas que eu fiz para os jogos do Brasil, não é aquela unha 100% perfeita, mas foi feita de coração.

Espero que gostem! 💚💛💚💛

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Caia fora, por favor.

Em quase todos casos, o amor sempre sobra e vai tendo meio que um “estoque” para o dia seguinte. Mas aqui não tinha amor nem pra um dia e sabe por que? Porque só existia amor em mim e ainda existe, mas só em mim. Mas de tanto me descabelar, ficar triste, confusa e ficar cheia de pensamentos sem verdades, h o j e eu decidi seguir em frente, mas seguir em frente mesmo, seguindo sem você, seguindo sem ninguém, sigo sozinha, ou melhor, sigo com Deus, afinal, foi ele que sempre esteve comigo quando eu mais precisei de ti, foi ele que me fez dormir enquanto eu queria chorar, foi ele que me fez parar de chorar e acabar pegando no sono e também foi ele que me disse que chorar ajuda, mas que não alivia muita coisa, que eu precisava ser forte, largar essa postura de quem não tem amor próprio, de quem nunca “sofreu” por amor antes. E foi exatamente isso o que eu vou começar a fazer hoje, 12/06/2018, talvez seja um dia triste para se fazer isso, né? Pois aqui no Brasil comemoramos o Dia dos Namorados, mas não importa muito pra mim, afinal, estou assim já vai fazer um ano. E sabe? Eu finalmente aprendi que não preciso perdoar se eu não quiser, não preciso manter na minha vida alguém que já me fez bem, porém que está me fazendo mal já tem um bocado, não preciso continuar amando e pensando “estou fazendo a coisa certa”. Eu estaria, se isso fosse há 10 meses atrás, pois estaríamos nos conhecemos e seria uma desculpa, mas vai fazer um ano, 12 meses e 365 dias, e ai são dias que da e sobra de se abandonar alguém e seguir em frente. Mas sabe o que aconteceu? Eu acabei ouvindo muito as pessoas, ouvindo conselhos e coisas que eles faziam, coisas que não c-o-m-b-i-n-a-v-a-m com o meu jeito, e eu acaba fazendo pra agradar, pra não ser chamada de trouxa. Acabei fazendo coisas erradas e perdi o tal verdadeiro amor, que talvez não seja verdadeiro, mas eu o considero como o meu amor verdadeiro do momento. E há tantas outras coisas que eu penso, por exemplo: que a gente não deu certo, mas tudo isso é mentira, afinal, eu e você já existiu, mesmo por pouco tempo, mesmo por internet, existiu e não cabe ninguém dizer que não aconteceu, pois aconteceu, e se aconteceu, meu, já deu certo, porque para dizermos “deu certo” o relacionamento não precisa durar a vida toda ou um tempo que precise durar mesmo, entende? Nesses 12 meses eu aprendi muita coisa, e é muita coisa mesmo, uma delas é aquela frase “quem sente falta, te procura, manda mensagem, etc” e se eu visse essa frase no passado, óbvio que eu iria dizer que está certa, mas sabe? Quem sente falta pode não procurar alguém, quando se tem um baita orgulho, principalmente você que está lendo isso e pensando se é pra si esse texto, sabe, quando o amor da pessoa é maior que o orgulho, a pessoa procura, manda mensagem, liga, diz que está com saudade, marca um encontro, se declara. A pessoa joga flores de um avião, se declara pra você em uma estação de trem, te busca na escola, no trabalho, decora o seu quarto com bexiga, corações e buquê de flores, faz essas maluquices entre mil outras, porque quando se existe amor, não existe orgulho. Porque a pessoa pode ter o orgulho que for, se nela existir amor, meu, nela existe tudo, vai existir sempre um “vou correr atrás, pois eu o/a amo”. Mas se nela não existir amor, e sim só a paixão de momento, cá entre nós, porque preciso ser sincera, essa pessoa vai “cagar” pra vocês, você pensa que ela vai vim atrás, mas ela não vem, pensa que ela vai mandar mensagem, mas não manda, pensa que vai deixar o orgulho de lado e demonstrar esse amor todo, mas não demonstra, nem larga o orgulho, porque ali nunca teve amor, apenas o tal orgulho. Mas por um lado, eu estava doida de ignorar tudo o que eu falei acima e dizer que existe amor, mas como existe amor se uma pessoa não corre atrás? Não larga essa armadura pra demonstrar o que sente? Sabe, muitas vezes eu prefiro acreditar que tu gostou de mim sim, mas se gostou mesmo, o sentimento iria prevalecer, coisa que não aconteceu. Porém eu também prefiro acreditar que nunca gostou, que tudo o que seus amigos me falaram foi uma grande mentira, é isso, eu finjo demência mesmo, creio que fazendo assim, algum dia eu acredite mesmo se gostou ou não de mim, alias, eu posso fingir demência, mas nunca me sabotar, entende? Preciso entender que as coisas entre nós não deram certo porque você não tentou, porque você não veio atrás. As coisas entre nós não deram certo porque eu corri atrás, porque eu tentei mais do que deveria.

*vocês estão entendendo o rumo de tudo isso?*

Algumas coisas acabam sim, só por uma pessoa tentar sozinha. Afinal, ninguém é de ferro pra ficar persistindo em algo sem cabimento, que não trás futuro algum. Mas é isso, eu vou seguindo assim, porque cada dia será uma luta diferente, cada dia uma lembrança, mensagem ou briga será esquecida, até chegar o dia em que só vai sobrar você, o alvo mais difícil, porém mais fácil, pois se já consegui “esquecer” o resto, como não te esquecer em tão pouco tempo? Mas quer saber? Eu vou conseguir sim, essa não é a primeira e não será a última vez em que irei sofrer por alguém, mas lembrando, não lhe culpo por tudo, ambas partes fizeram tudo errado. Enquanto eu corria atrás, você corria também, mas para bem distante de mim, então enquanto eu fiz muito, você não fez nada, ou quase nada. Mas não importa também, esses dias eu comecei silenciando o teu status para não dar aquela verificada e depois apaguei seu contato, mas mesmo assim os status permaneceram lá com seu nome, mesmo eu atualizando o meu whatsapp, então eu fui obrigada a visualizar todos né? *hahaha*, até porque é um saco ver os status lá, mas bom, eu os visualizei e ignorei, era apenas para não dizer que eu não tinha visto e depois disso, n a d a mudou, mas foi um começo né? Um começo para o nosso grande fim, pois sei que ele vai causar um impacto imenso, tanto em mim, como em você. E é assim que a gente fica, eu aqui, você ai, tão perto, mas tão longe ao mesmo tempo. Até o momento, esse será o último texto sobre você, caso tenha mais algum, finja que não viu, ta? Eu vou indo de vez, se cuida e quando pensar em me mandar algo, pare e pense no mal que você já me fez e caia fora, por favor.

Aceitação…

Temos que tentar sempre nos animarmos e ter uma boa autoestima, independente da situação. A nossa aparência não é um obstáculo ou um problema. Por isso temos que nos amar e admirar os nossos defeitos.

A vida tem seus altos e baixos, e é nesses baixos em que a baixa autoestima aparece, porém não é algo que devia acontecer, se é que me entendem.

Devíamos fazer que nem aquela tal frase “cair sete vezes e se levantar oito”, afinal, a vida é assim. As revistas hoje em dia mostram um corpo em que elas querem ver, um corpo que a sociedade “aceita”. Mas o que poucos sabem é que existem mil tipos de corpos, tons de pele, alturas e pesos. E não podemos nos esquecer, temos que lembrar que esse é um padrão da revista, APENAS DELA.

Temos que nos lembrar de que a nossa aparência nunca foi e nunca será um problema, porque é como eu sempre digo “cada um tem sua beleza, por mais diferente que seja”. Ninguém é feio e ninguém é gordo. Cada um é CADA U-M. Com seus jeitos, “defeitos” e belezas diferentes.

Opiniões alheias e revistas com padrões sempre irá existir. Então apenas seja você, se ame, se cuide, admire os seus “defeitos”. Não mude por ninguém e se sinta único, pois VOCÊ É ÚNICO.

Infelizmente eu me cansei.

Sabe aquele texto escrito a lagrimas? Então, é esse.

Eu sempre quis aprender a acreditar no amor depois de uma dor, de uma briga, de um fim. Mas nunca é possível. Eu acabo me abalando mais do que o normal e digo que o amor não existe. Que NENHUM amor existe. Mas eu sei que amor existe sim e que amor não é só de mãe. Basta você escolher alguém decente e que queira realmente te amar.

Eu acredito muito nas voltas que o mundo da, sei que nada é por acaso e que muitas coisas precisam ou necessitam acontecer. Porque sem aquele acontecimento, não existirá outro acontecimento. Se é que me entende…

Eu acredito muito que quando existe amor, existe amor mesmo. Não tem essa de “não vou mandar mensagem porque quem mandou por último foi eu”, ou até mesmo “vou fazer que nem ele(a), demorar 5h para responder”. Porque isso acaba ficando chato e se tem amor, desgasta… Até que chega uma hora que o “amor” some.

Nesse exato momento estamos no mesmo ambiente, não cara a cara, mas estamos. E sabe o que eu acho? Que somos pior que criança. Porque criança briga, mas volta ao normal depois e esquece o que aconteceu.

A gente sempre brigou e SEMPRE jogou isso na cara um do outro. Apontava o erro do outro e esquecia do seu. Esquecendo que somos todos seres humanos, que não somos perfeitos e que todo mundo erra.

Mas voltando… Eu não sei se esse amor é pra acontecer, até porque hoje em dia só existe esse amor dentro de mim. Mas mesmo assim, eu ainda não sei. Que a gente não se da bem eu já sei, mas ninguém nunca tentou mudar isso, porque sempre falamos a tal frase “não mudo por ninguém” e infelizmente a gente segue assim.

Estamos se vendo pessoalmente pelas manhãs e as vezes pela noite, mas sempre se ignorando, fingindo que não conhece. Acho que a gente não se fala nem se colocarem a gente frente a frente, tenho certeza que assim seria pior ainda. Porque sabem quando duas crianças brigam e fazem elas ficarem frente a frente pra se resolver? Então, fizeram isso com a gente hoje e não nos resolvemos, só piorou a situação, como citei ali em cima.

E esse texto aqui é mais uma parte daquele “até o próximo texto sobre você”. Onde eu falei que estava desistindo e indo embora, lembra? Eu não fui embora, nem desisti. Continuo insistindo calada, totalmente calada. E pra mim já chegou o dia 1 de Abril, que muitos consideram o dia da mentira. Afinal, eu falei que ia desistir e não desisti. Mas sabe, é difícil esquecer algo quando você mal consegue parar de pensar e todos sabem do que eu estou falando.

Realmente não sei o rumo certo desse texto, mas sabe quando você não quer desabafar com ninguém e só pensa em escrever sobre o assunto? Então… Essa sou eu.

Mas sendo sincera, o problema nunca foi eu, e nunca foi ele. O problema foi a gente, fomos nós. Que ousamos dizer “eu te amo” sem apenas ter conhecido a verdadeira alma do outro.

Nos magoamos em tempos diferentes. Como também nos “amamos” em tempos diferentes. Não foi apenas eu que errei, mas hoje você só enxerga as minhas falhas. Diz que se algo mudou, é porque a tal culpa é minha.

E bom, a gente não esta nada bem. Mas sabe aqueles atores que fingem que NADA esta acontecendo? Somos nós. Mas meu sonho mesmo é ser essa atriz a tempo todo, digo.. na redes sociais. Preciso aprender a disfarçar o meu amor e o meu sofrimento na internet, afinal, ninguém sabe, nem precisa saber o que acontece comigo, nem saber o que sinto.

E você nunca vai saber se o que eu sinto é realmente verdadeiro, alias, eu nunca mais vou tentar deixar isso claro. Porque não adianta um sentimento tão belo ser descartado, que é demonstrado e humilhado assim.

Já tem mais de um mês que eu ouço uma música que diz que o nosso amor pode salvar tudo. Mas eu estou mal, porque não tem amor, apenas dói e é uma dor profunda, que parece não ter fim.

E como eu já falei mil vezes, não sei o rumo disso. Digo, rumo da minha vida. Porque da sua eu não me importo. Não mais. Talvez eu esteja mentindo e talvez não, mas você nunca vai saber a verdade.

É como eu sempre falo: cansa correr atrás. E cansa mais quando você larga de correr atrás e a pessoa vem até você, porque já é tarde demais. E infelizmente não tem o que fazer, por motivos de: NADA vai ser como antes. Nada vai voltar. As brigas vão continuar, porém com mais frequência e a cada vez.. é uma briga mais sem nexo que tudo, porém com mais intensidade.

Por isso eu estou indo embora hoje. Não da sua vida, nem do seu coração. Mas eu encerro isso por aqui, porque infelizmente eu me cansei, mas não digo ao ponto de desistir mesmo, cansei apenas disso aqui.

Mês Mundial da Conscientização da Endometriose.

Se eu não me engano esse ano faz 3 anos em que eu sofro com dores absurdas. Sinto dores nas pernas, costas e principalmente na barriga. São dores que me deixam incapacitada de fazer minhas atividades.

E se a dor for muito profunda mesmo e eu ver que não posso aguentar, eu pego e tomo um remédio para a dor passar e esquento a bolsinha no micro-ondas por 2min. E digo “profunda” sobre a dor, porque muitas vezes eu me faço de forte e acabo não tomando o remédio, consequentemente eu acabo sofrendo mais.

Já fiz exames para descobrir o que tenho, exames como: ultrassom e ressonância, de 2015 pra cá eu já fiz 3 ou 4 ultrassons e 2 ressonâncias. Afinal, o médico sempre me fala que se eu tenho algo, vai mostrar na ressonância. Bom, já fiz duas ressonâncias e nenhuma constatou nada. E se não constatou nada, vou continuar sofrendo, tanto por dentro, como por fora.

Até porque meus sintomas levam a tal doença chamada endometriose e além de te dar muitas dores no corpo, você sente muita dor na alma.

E você pode não ser uma pessoa negativa, sem esperanças. Mas com essa doença se você não se permitir a se levantar a cada tombo, você acaba se isolando e entrando em depressão. Sem brincadeira alguma. Você passa a achar que você é um fardo na vida das pessoas, afinal, o pensamento nos deixa louca. Pensamos que só porque tem que correr com você para o médico a todo tempo, pra fazer exame, pra mostrar exame. Tem que ir a farmácias e deixar uns mil remédios guardados, até porque se eles acabarem, você realmente morre de dor se te der uma crise “daquelas”.

Mas lembrando, VOCÊ NÃO É UM FARDO, ISSO É APENAS UM PENSAMENTO DESNECESSÁRIO.

E falar em “crise”, ano passado no dia 17/12/2017 eu sofri uma crise. Foi a minha primeira, sabe? Mas foi a suficiente para eu dizer “não” a próxima e fugir. Coisa que não acontece né? Se fosse fácil assim eu nunca ficaria com dores.

Mas então… No dia 17 de dezembro de 2017 eu já acordei meio mal, acordei quase na hora do almoço e eu infelizmente senti que naquele dia tudo ia mudar, sabe? Eu acabei ficando super incapacitada naquele dia. Não consegui almoçar porque estava enjoada, até que depois de 2/3 horas sem comer me forçaram a tomar suco de couve e comer umas bolachas, coisa que eu também não queria.

E eu estava incapacitada ao ponto que não tinha posição para ficar sentada ou deitada, parecia que a dor aumentava e o meu desanimo também. Eu chorei tanto, mas tanto e infelizmente não tinha o que fazer por mim. Passei a tarde toda sentada/deitada no sofá, até porque qualquer sintoma eu correria para o banheiro e “morreria” de dores ali mesmo;

Mas então, recentemente eu fui ao médico mostrar a minha última ressonância e o médico disse que não tinha nada, porém no exame diz que eu estou com uma pequena quantidade de líquido livre na pelve e mesmo assim o médico olhou e disse: “está tudo certo”. Logo em seguida eu perguntei “mas e essa pequena quantidade de líquido?” Diz ele que é uma inflamação, mas também não passou NADA pra eu tomar. Ele apenas me mandou fazer outra ultrassom, na qual não mostra nada se eu já estiver com algum foco de endo.

E sendo sincera, não sei o que vou fazer em relação a isso. Porque eu não sei o que dói mais, sentir dor ou saber que ainda não sei exatamente o que tenho. Porque querendo ou não, os dois destroem o ser humano. Você sentir algo e não saber o que é.. é horrível demais.

Mas é isso, eu resolvi fazer esse post porque recentemente (na terça-feira) minha madrinha fez uma cirurgia, na qual já havia muitos focos de endo. E como indica que eu também tenho isso e esse mês é o Mês Mundial da Conscientização da Endometriose, resolvi compartilhar isso e deixar vocês alertos, principalmente às mulheres.

Caso sinta alguma dor mais forte da qual não possa aguentar, marque um médico e peça exames. Afinal, a endometriose é uma doença sem cura, que tem tratamentos. Mas até o tratamento dar certo, você sofre muito com essas dores.

Mas o post de hoje foi esse e eu espero que tenha ajudado alguém ai do outro lado do computador ou celular.

Até a próxima.

marco-endopelvic

 

Feliz Dia das Mulheres.

DIA FELIZ!
Você nada mais é que a perfeição de Deus.
Deixe de lado as más vibrações das pessoas.
Deixe de lado o que todo mundo diz de ruim.
Celulite, estrias, vida triste…
Você é perfeita do jeito que é.
Nada mais importa. Só quem te ama e te adora.
Por isso, hoje é seu dia.
Dia de ser mais feliz e mais segura!
Solte sua felicidade, mulher!

Isso não é um adeus…

Eu desisti e para ser mais exata, eu estou indo embora. Estou indo embora da sua vida, lembro que fiquei nela em menos de um ano, mas foi o suficiente para ver que não damos certo, não damos certo no amor, na amizade e nem como apenas conhecidos.

Eu estou indo embora porque eu tentei demais e quem nos conhece sabe de tudo o que eu passei. Segurei cada lágrima para dizer “sou forte” e sou um “mulherão da p****” como sempre me falaram. Mas sabe quando você corre atrás de alguém, não vê resultado e ainda não consegue colocar o sentimento ruim pra fora? Meu, isso é extremamente ruim e eu que sempre fui a chorona estou me segurando até o último.

Eu estou indo embora de cabeça erguida, de consciência limpa e com o coração um pouco machucado, magoado, confesso. Porque eu sempre fui a mais sincera com você, sempre demonstrei todo o meu amor de coração e tudo o que fiz foi para o nosso bem.

Mas eu percebi que não posso prender ninguém a mim. Se a pessoa não aprendeu o que é amar o próximo em sua vida toda, quem sou eu pra fazer isso em tão pouco tempo?

Meu, eu sempre quis prender as pessoas a mim. Sempre amei e sempre corri atrás, sou do tipo orgulhosa, mas ai vem na mente a frase “não sabemos o dia de amanhã”, e é ai que eu vou atrás. Mas eu não me arrependo, de NADA. Porque tudo que eu fiz foi de coração, eu fiz por amor. Cada palavra, cada briga e cada ciuminho bobo e surtado foi por medo de te perder.

E como muita coisa vem mudando ultimamente, isso também mudou. Eu não te perdi e nem me livrei, até porque não lhe vejo como um problema em minha vida, vejo como uma solução e das boas.

Mas as vezes a gente cansa, de demonstrar e não ser correspondida da mesma forma. Cansa de dar o mundo para quem não te da nem a cidade, sabe? Cansa dar flores para quem só te da espinhos e cansa dar amor pra quem só te dar dor.

Eu não sei o que será de mim agora, não sei mesmo, mas eu sempre consegui ficar bem no final e rir de tudo o que passei. Claro, eu não vou rir agora, porque ainda dói, ainda machuca. Mas quem sabe daqui alguns meses, né? Até porque tudo nessa vida leva um tempo e muitas coisas o tempo leva.

Sendo sincera, não quero que o tempo te leve, nem que esse sentimento suma. Mas se for para o meu bem, que ele suma agora as 19:24, hora em que escrevo esse texto.

Porque amar e não ser correspondida dói muito. Mas por um lado, eu vejo um lado bom nisso, afinal, estou tentando ser mais positiva. E o lado bom é: inspirações para os meus textos.

E eu poderia dizer muito bem e fazer que nem aqueles textos fofos, que dizem “e esse é meu último texto sobre você”, mas não vou dizer não, até porque eu não sei até quando esse sentimento e essa inspiração vai existir. Por isso digo até o próximo texto sobre você.

Aqui não é um adeus, talvez seja um até breve ou até logo.

Mas para ser até breve ambas partes tem que mudar e amadurecer. Sem essa de “não sou obrigada” e “não mudo por ninguém”.

Porque me dói, sabia? Eu estou muito crescida para quem não quer enxergar as coisas. Porque quem ama, demonstra sim, corre atrás sim e sente muito ciúmes, mas tudo moderado. E comigo você sempre foi ao contrário de tudo isso, eu não sou, mas eu me sentia como um fardo em sua vida, como um problema mesmo.

E é por isso que a louca e psicopata esta indo embora hoje, dia 02/03/2018, em uma sexta-feira, as 19:34 da sua vida.