Infelizmente eu me cansei.

Sabe aquele texto escrito a lagrimas? Então, é esse.

Eu sempre quis aprender a acreditar no amor depois de uma dor, de uma briga, de um fim. Mas nunca é possível. Eu acabo me abalando mais do que o normal e digo que o amor não existe. Que NENHUM amor existe. Mas eu sei que amor existe sim e que amor não é só de mãe. Basta você escolher alguém decente e que queira realmente te amar.

Eu acredito muito nas voltas que o mundo da, sei que nada é por acaso e que muitas coisas precisam ou necessitam acontecer. Porque sem aquele acontecimento, não existirá outro acontecimento. Se é que me entende…

Eu acredito muito que quando existe amor, existe amor mesmo. Não tem essa de “não vou mandar mensagem porque quem mandou por último foi eu”, ou até mesmo “vou fazer que nem ele(a), demorar 5h para responder”. Porque isso acaba ficando chato e se tem amor, desgasta… Até que chega uma hora que o “amor” some.

Nesse exato momento estamos no mesmo ambiente, não cara a cara, mas estamos. E sabe o que eu acho? Que somos pior que criança. Porque criança briga, mas volta ao normal depois e esquece o que aconteceu.

A gente sempre brigou e SEMPRE jogou isso na cara um do outro. Apontava o erro do outro e esquecia do seu. Esquecendo que somos todos seres humanos, que não somos perfeitos e que todo mundo erra.

Mas voltando… Eu não sei se esse amor é pra acontecer, até porque hoje em dia só existe esse amor dentro de mim. Mas mesmo assim, eu ainda não sei. Que a gente não se da bem eu já sei, mas ninguém nunca tentou mudar isso, porque sempre falamos a tal frase “não mudo por ninguém” e infelizmente a gente segue assim.

Estamos se vendo pessoalmente pelas manhãs e as vezes pela noite, mas sempre se ignorando, fingindo que não conhece. Acho que a gente não se fala nem se colocarem a gente frente a frente, tenho certeza que assim seria pior ainda. Porque sabem quando duas crianças brigam e fazem elas ficarem frente a frente pra se resolver? Então, fizeram isso com a gente hoje e não nos resolvemos, só piorou a situação, como citei ali em cima.

E esse texto aqui é mais uma parte daquele “até o próximo texto sobre você”. Onde eu falei que estava desistindo e indo embora, lembra? Eu não fui embora, nem desisti. Continuo insistindo calada, totalmente calada. E pra mim já chegou o dia 1 de Abril, que muitos consideram o dia da mentira. Afinal, eu falei que ia desistir e não desisti. Mas sabe, é difícil esquecer algo quando você mal consegue parar de pensar e todos sabem do que eu estou falando.

Realmente não sei o rumo certo desse texto, mas sabe quando você não quer desabafar com ninguém e só pensa em escrever sobre o assunto? Então… Essa sou eu.

Mas sendo sincera, o problema nunca foi eu, e nunca foi ele. O problema foi a gente, fomos nós. Que ousamos dizer “eu te amo” sem apenas ter conhecido a verdadeira alma do outro.

Nos magoamos em tempos diferentes. Como também nos “amamos” em tempos diferentes. Não foi apenas eu que errei, mas hoje você só enxerga as minhas falhas. Diz que se algo mudou, é porque a tal culpa é minha.

E bom, a gente não esta nada bem. Mas sabe aqueles atores que fingem que NADA esta acontecendo? Somos nós. Mas meu sonho mesmo é ser essa atriz a tempo todo, digo.. na redes sociais. Preciso aprender a disfarçar o meu amor e o meu sofrimento na internet, afinal, ninguém sabe, nem precisa saber o que acontece comigo, nem saber o que sinto.

E você nunca vai saber se o que eu sinto é realmente verdadeiro, alias, eu nunca mais vou tentar deixar isso claro. Porque não adianta um sentimento tão belo ser descartado, que é demonstrado e humilhado assim.

Já tem mais de um mês que eu ouço uma música que diz que o nosso amor pode salvar tudo. Mas eu estou mal, porque não tem amor, apenas dói e é uma dor profunda, que parece não ter fim.

E como eu já falei mil vezes, não sei o rumo disso. Digo, rumo da minha vida. Porque da sua eu não me importo. Não mais. Talvez eu esteja mentindo e talvez não, mas você nunca vai saber a verdade.

É como eu sempre falo: cansa correr atrás. E cansa mais quando você larga de correr atrás e a pessoa vem até você, porque já é tarde demais. E infelizmente não tem o que fazer, por motivos de: NADA vai ser como antes. Nada vai voltar. As brigas vão continuar, porém com mais frequência e a cada vez.. é uma briga mais sem nexo que tudo, porém com mais intensidade.

Por isso eu estou indo embora hoje. Não da sua vida, nem do seu coração. Mas eu encerro isso por aqui, porque infelizmente eu me cansei, mas não digo ao ponto de desistir mesmo, cansei apenas disso aqui.

Anúncios

Mês Mundial da Conscientização da Endometriose.

Se eu não me engano esse ano faz 3 anos em que eu sofro com dores absurdas. Sinto dores nas pernas, costas e principalmente na barriga. São dores que me deixam incapacitada de fazer minhas atividades.

E se a dor for muito profunda mesmo e eu ver que não posso aguentar, eu pego e tomo um remédio para a dor passar e esquento a bolsinha no micro-ondas por 2min. E digo “profunda” sobre a dor, porque muitas vezes eu me faço de forte e acabo não tomando o remédio, consequentemente eu acabo sofrendo mais.

Já fiz exames para descobrir o que tenho, exames como: ultrassom e ressonância, de 2015 pra cá eu já fiz 3 ou 4 ultrassons e 2 ressonâncias. Afinal, o médico sempre me fala que se eu tenho algo, vai mostrar na ressonância. Bom, já fiz duas ressonâncias e nenhuma constatou nada. E se não constatou nada, vou continuar sofrendo, tanto por dentro, como por fora.

Até porque meus sintomas levam a tal doença chamada endometriose e além de te dar muitas dores no corpo, você sente muita dor na alma.

E você pode não ser uma pessoa negativa, sem esperanças. Mas com essa doença se você não se permitir a se levantar a cada tombo, você acaba se isolando e entrando em depressão. Sem brincadeira alguma. Você passa a achar que você é um fardo na vida das pessoas, afinal, o pensamento nos deixa louca. Pensamos que só porque tem que correr com você para o médico a todo tempo, pra fazer exame, pra mostrar exame. Tem que ir a farmácias e deixar uns mil remédios guardados, até porque se eles acabarem, você realmente morre de dor se te der uma crise “daquelas”.

Mas lembrando, VOCÊ NÃO É UM FARDO, ISSO É APENAS UM PENSAMENTO DESNECESSÁRIO.

E falar em “crise”, ano passado no dia 17/12/2017 eu sofri uma crise. Foi a minha primeira, sabe? Mas foi a suficiente para eu dizer “não” a próxima e fugir. Coisa que não acontece né? Se fosse fácil assim eu nunca ficaria com dores.

Mas então… No dia 17 de dezembro de 2017 eu já acordei meio mal, acordei quase na hora do almoço e eu infelizmente senti que naquele dia tudo ia mudar, sabe? Eu acabei ficando super incapacitada naquele dia. Não consegui almoçar porque estava enjoada, até que depois de 2/3 horas sem comer me forçaram a tomar suco de couve e comer umas bolachas, coisa que eu também não queria.

E eu estava incapacitada ao ponto que não tinha posição para ficar sentada ou deitada, parecia que a dor aumentava e o meu desanimo também. Eu chorei tanto, mas tanto e infelizmente não tinha o que fazer por mim. Passei a tarde toda sentada/deitada no sofá, até porque qualquer sintoma eu correria para o banheiro e “morreria” de dores ali mesmo;

Mas então, recentemente eu fui ao médico mostrar a minha última ressonância e o médico disse que não tinha nada, porém no exame diz que eu estou com uma pequena quantidade de líquido livre na pelve e mesmo assim o médico olhou e disse: “está tudo certo”. Logo em seguida eu perguntei “mas e essa pequena quantidade de líquido?” Diz ele que é uma inflamação, mas também não passou NADA pra eu tomar. Ele apenas me mandou fazer outra ultrassom, na qual não mostra nada se eu já estiver com algum foco de endo.

E sendo sincera, não sei o que vou fazer em relação a isso. Porque eu não sei o que dói mais, sentir dor ou saber que ainda não sei exatamente o que tenho. Porque querendo ou não, os dois destroem o ser humano. Você sentir algo e não saber o que é.. é horrível demais.

Mas é isso, eu resolvi fazer esse post porque recentemente (na terça-feira) minha madrinha fez uma cirurgia, na qual já havia muitos focos de endo. E como indica que eu também tenho isso e esse mês é o Mês Mundial da Conscientização da Endometriose, resolvi compartilhar isso e deixar vocês alertos, principalmente às mulheres.

Caso sinta alguma dor mais forte da qual não possa aguentar, marque um médico e peça exames. Afinal, a endometriose é uma doença sem cura, que tem tratamentos. Mas até o tratamento dar certo, você sofre muito com essas dores.

Mas o post de hoje foi esse e eu espero que tenha ajudado alguém ai do outro lado do computador ou celular.

Até a próxima.

marco-endopelvic

 

Feliz Dia das Mulheres.

DIA FELIZ!
Você nada mais é que a perfeição de Deus.
Deixe de lado as más vibrações das pessoas.
Deixe de lado o que todo mundo diz de ruim.
Celulite, estrias, vida triste…
Você é perfeita do jeito que é.
Nada mais importa. Só quem te ama e te adora.
Por isso, hoje é seu dia.
Dia de ser mais feliz e mais segura!
Solte sua felicidade, mulher!

Isso não é um adeus…

Eu desisti e para ser mais exata, eu estou indo embora. Estou indo embora da sua vida, lembro que fiquei nela em menos de um ano, mas foi o suficiente para ver que não damos certo, não damos certo no amor, na amizade e nem como apenas conhecidos.

Eu estou indo embora porque eu tentei demais e quem nos conhece sabe de tudo o que eu passei. Segurei cada lágrima para dizer “sou forte” e sou um “mulherão da p****” como sempre me falaram. Mas sabe quando você corre atrás de alguém, não vê resultado e ainda não consegue colocar o sentimento ruim pra fora? Meu, isso é extremamente ruim e eu que sempre fui a chorona estou me segurando até o último.

Eu estou indo embora de cabeça erguida, de consciência limpa e com o coração um pouco machucado, magoado, confesso. Porque eu sempre fui a mais sincera com você, sempre demonstrei todo o meu amor de coração e tudo o que fiz foi para o nosso bem.

Mas eu percebi que não posso prender ninguém a mim. Se a pessoa não aprendeu o que é amar o próximo em sua vida toda, quem sou eu pra fazer isso em tão pouco tempo?

Meu, eu sempre quis prender as pessoas a mim. Sempre amei e sempre corri atrás, sou do tipo orgulhosa, mas ai vem na mente a frase “não sabemos o dia de amanhã”, e é ai que eu vou atrás. Mas eu não me arrependo, de NADA. Porque tudo que eu fiz foi de coração, eu fiz por amor. Cada palavra, cada briga e cada ciuminho bobo e surtado foi por medo de te perder.

E como muita coisa vem mudando ultimamente, isso também mudou. Eu não te perdi e nem me livrei, até porque não lhe vejo como um problema em minha vida, vejo como uma solução e das boas.

Mas as vezes a gente cansa, de demonstrar e não ser correspondida da mesma forma. Cansa de dar o mundo para quem não te da nem a cidade, sabe? Cansa dar flores para quem só te da espinhos e cansa dar amor pra quem só te dar dor.

Eu não sei o que será de mim agora, não sei mesmo, mas eu sempre consegui ficar bem no final e rir de tudo o que passei. Claro, eu não vou rir agora, porque ainda dói, ainda machuca. Mas quem sabe daqui alguns meses, né? Até porque tudo nessa vida leva um tempo e muitas coisas o tempo leva.

Sendo sincera, não quero que o tempo te leve, nem que esse sentimento suma. Mas se for para o meu bem, que ele suma agora as 19:24, hora em que escrevo esse texto.

Porque amar e não ser correspondida dói muito. Mas por um lado, eu vejo um lado bom nisso, afinal, estou tentando ser mais positiva. E o lado bom é: inspirações para os meus textos.

E eu poderia dizer muito bem e fazer que nem aqueles textos fofos, que dizem “e esse é meu último texto sobre você”, mas não vou dizer não, até porque eu não sei até quando esse sentimento e essa inspiração vai existir. Por isso digo até o próximo texto sobre você.

Aqui não é um adeus, talvez seja um até breve ou até logo.

Mas para ser até breve ambas partes tem que mudar e amadurecer. Sem essa de “não sou obrigada” e “não mudo por ninguém”.

Porque me dói, sabia? Eu estou muito crescida para quem não quer enxergar as coisas. Porque quem ama, demonstra sim, corre atrás sim e sente muito ciúmes, mas tudo moderado. E comigo você sempre foi ao contrário de tudo isso, eu não sou, mas eu me sentia como um fardo em sua vida, como um problema mesmo.

E é por isso que a louca e psicopata esta indo embora hoje, dia 02/03/2018, em uma sexta-feira, as 19:34 da sua vida.

O amor.

Amor não é quando você encontra alguém bonito na aparência. Amor é quando você se encontra, em outro corpo, em outra vida. Amor é quando você “atura” todos os sentimentos da pessoa, tanto sentimentos bons, quanto sentimentos ruins. Amor é quando você aprende a lidar com o jeito da pessoa, quando você tenta mudar por ela, não por obrigação, mas sim por amor.

Vocês será um só. O número dois irá se tornar um. Porque vocês se completam, mesmo com jeitos diferentes. Não adianta, pois quando é amor vocês se completam, mesmo um sendo dia e outro noite, um sendo lua e outro sol, pois quando Deus quer juntar duas pessoas não há distância, diferenças, signos e até o tal “zé povin” para separar.

Vocês se encontram mesmo sendo de idades, tamanhos e tons de cores diferentes, vocês simplesmente se encontram e rezam, rezam para não acabarem se perdendo um do outro.
Vocês acabam conhecendo manias, jeitos, falas, estilos de roupas e músicas diferentes. Diferentes mas que em tão pouco tempo já se torna normal.

Vocês já ouviram muito falarem sobre o amor e nunca sentiram. Ou melhor, sentiram sim. Mas sabe quando o amor não é reciproco? Aquele amor que não vale a pena? Então, foi aquele que vocês sentiram.

O nosso querido Deus encarregou o destino de juntar vocês dois, para se encontrarem e amar um ao outro. Para construírem uma vida e um futuro juntos.

Amor é quando os dois são A, é quando tem reciprocidade. Quando tem diálogo, carinho e atenção de ambas partes. Pois quando não há nada disso, tudo fica forçado, tanto a conversa como o sentimento. E o amor é um sentimento tão bonito para ser forçado, cobrado, sabe? Porque se você precisa cobrar para se ter o amor, meu amigo… Você não merece o amor. Mas não que não mereça o amor, você merece sim e que seja recíproco, porém para ser amor ele precisa ser espontâneo e verdadeiro. O amor precisa ser dado livremente, não precisa ser forçado e acabar se tornando uma obrigação.

Amor só é amor quando você permite amar, mas deixando claro, antes de amar alguém você precisa primeiramente se amar. Quando você entende isso, acaba entendendo uma vida. Acaba entendo que precisa cuidar de si para depois cuidar do próximo.

E é a mesma coisa com as rosas, quando você gosta de uma rosa, você arranca. Quando você ama uma rosa, você a rega e não a deixa morrer. Digo mais uma vez: quem entende isso, entende a vida.

E eu vou continuar sentindo o amor, o amor por você. Até você se tocar e perceber que o amor da sua vida sou eu.

Faça melhor antes de vim me julgar.

Esse post é para você que me julga e que não se mexe para fazer melhor.

Recebo mil criticas de pessoas vazias da paz e do amor, mas o engraçado é que não fazem melhor, sabe? Não importa se falam da forma como me visto, falo ou até das coisas que compartilho aqui. A pessoa apenas julga, porque esse é o “papel” dela, ela acha melhor julgar do que tentar e fazer melhor.

E como eu disse ali: esse post é para você que me julga e não faz melhor. Porque não adianta me julgar, falar criticas e fofocas, porque para julgar alguém a gente precisa ser melhor e fazer melhor. Coisa que muitos que me julgam não são. E não, não estou baixando nível de ninguém, vamos deixar isso claro em? Mas antes de me julgar pense bem em quem você é, pense bem no que você faz.

Alguns nasceram com o “dom” de cantar, dançar, escrever, desenhar, fotografar, etc. São muitos dons, não tem como dizer todos aqui e não tem como termos todos.
Mas eu quero desabafar e deixar uma coisa bem clara a todos. Dentre esses dons, eu sou ótima em escrever e para alguém vim querer “tretar” ou até mesmo conversar comigo, ela precisa ter um bom argumento, porque longe de mim conversar com alguém que escreve “concerteza”, “com migo” e tem o famoso “nóis” também. Em vez de chorar em uma discussão dessas eu vou rir hahaha. Eu sou a louca do português, claro, eu nunca vou saber escrever tudo, mas o que eu sei, eu implico e implico mesmo. E longe de mim também conversar com alguém que escreve sem acentos, gente, isso é o FIM dos séculos, sério.

E voltando ali no assunto do post. A pessoa não tenta não porque não quer, mas porque NÃO SABE, ela não sabe fazer melhor. Digo aqui hoje para o blog e futuramente irei dizer para o canal: se você não tem argumento NÃO chegue perto de mim, porque pessoas sem argumento que falam merda já está cheio no mundo né? Então não venha sem argumentos, viu? Porque aqui é uma caixinha de surpresas com belas palavras, eu posso estar querendo te xingar e humilhar, mas eu sempre vou usar a elegância na escrita, SEMPRE. Esse também é um belo dom, no qual me orgulho de ter.

O blog é o “meu querido diário”, sabem? Quem já teve um? Mas agora estou falando daqueles caderninhos mesmo em? Eu já tive e era uma “brisa”, vinha cadeado e chave, hoje em dia eu não sei dizer porque vinha viu? Hahaha, porque gente, o diário era fácil de abrir, nem precisava da tal chave, mas ok, voltando.. O blog é o meu diário sim, é o meu cantinho, sabem o quarto da gente que tanto amamos? Que nos sentimos tão aconchegantes lá? Então, assim que me sinto. Eu me sinto em casa aqui, me sinto feliz de estar aqui e feliz de ter voltado para casa. Por muito tempo fiquei longe pensando o que queria pra vida, mas o que eu sempre quis esteve aqui, sempre estive cara a cara com o meu sonho. E gente, eu me sinto mais feliz de ter todos vocês aqui, no blog mostra como “seguidores” mas deveria ter a opção “amigos” ou até mesmo “família”. Porque família é sangue, né? Eu sei. Dizem muito por ai que família não se escolhe e por um lado isso esta certo. Mas eu escolhi, porque minha segunda família é vocês.

Talvez seja estranho o que eu esteja dizendo, mas por um lado estou certa sim e estou sendo sincera. Porque me diz, quem conta algo ao outro sem confiar? Ninguém. Eu sempre disse poucas e boas histórias minhas aqui, nas quais não me lembro de todas, mas me lembro do post sobre meu cabelo, sobre minha ressonância e sobre minhas cartas.

Como disse ali, vocês são minha família e são mesmo, viu? Porque eu nunca vi algo parecido. Eu sempre escrevi tão bem, conforme o tempo foi passando isso foi melhorando, coisa que me orgulho. Mas eu escrevo de coração, podem reparar nos posts desse ano, todos vão ir ao ar de coração. Eu NUNCA mais vou postar algo sem gostar, de postar por postar mesmo. Sempre fui bem sincera aqui e de hoje em diante serei bem mais.

Obrigada a todos por sempre me acompanharem, lerem os posts de louca que faço, porque aqui a gente é louca, mas é uma louca sincera que ama o que faz. E ah, não vejo a hora de completar os tais 3 anos de blog, tenho mil ideias, mas não sei o que fazer haha. Talvez eu não faça nada grande, mas o post do dia terá sim. E qualquer sugestão sobre o que devo fazer, é só comentar aqui ou em qualquer outro lugar.

Um cheiro meus queridos.

Reviravolta em minha vida.

A minha vida mudou muito do ano passado pra cá. Sim, eu sei que a vida muda, que o tempo passa. Mas a minha mudou mesmo e mudou rápido.

Muitos “amigos” foram embora de minha vida, eu sei também que pessoas vem e vão, mas sabe quando você gosta muito de alguém e não quer que ela se vá? Ai você fica lá, insistindo, manda mensagem todo dia.

Por mais que sejamos “burro” a gente percebe bem quando alguém não está muito afim de falar com a gente e isso dói, dói muito. Porque você esta lá insistindo, mandando mensagem, se importando com a pessoa e ela “nem ai” pra você.

Confesso também que teve uma reviravolta louca em minha vida, pessoas que eu pensei que ficaria se forem, as que eu pensei que me manteria afastada.. me aproximei! Isso é bom por um lado, mas por outro…

O tal “amor” que me prometeu o céu pensei que era eterno, digno e sincero, meu fi, ninguém mais hoje em dia é sincero com NINGUÉM. As pessoas não se preocupam mais com as outras, muitas vezes mentem e acabam prejudicando o próximo. Acaba magoando, machucando e nem liga. As pessoas iludem e acha que esta tudo certo, tudo na “paz”. Mas é claro que está na paz, não foi VOCÊ que se feriu nessa história né? Você foi o monstro e o outro a vitima.

Mas o engraçado mesmo é que as pessoas cometem erros e coloca a culpa no outro, me diz, o que um ser humano tem na cabeça pra fazer isso? Muitas vezes você se afasta de alguém, fica um bom tempo longe porque brigaram, discutiram em vão ou porque a pessoa fez algo mesmo, mas ai depois ela retorna a te chamar, mas vem com aquele famoso “oi sumida(o)” ou “oi abandona” ai você fica OIII? A pessoa que faz burrada e você que é o sumido da história.

Gente, eu não suporto isso, sério. Eu passo por cada episódio que se eu contasse aqui, vish Maria…

Eu só espero que esses “amigos “ e esse tal “amor” não retornem. Mas se retornarem que não seja com um “oi sumida” ou “oi abandona” e que tenha papo, né non? Porque euzinha já cansei de puxar papo com quem é “ah” toda hora.

Mas antes vamos deixar claro, eu uso muito “ah”, “ah sim”, “ah ta” e até o famoso “aaaaa” que cabe mais a que tudo ai dentro né, mas eu uso quando não quero conversar mesmo e muitas vezes eu insisto no “ah sim”, porque a pessoa fica se explicando, contando coisas que eu não perguntei, ai fico naquela de “quem perguntou isso?” ninguém né hahaha.

Mas me contem, como esta a vida de vocês? Boa? Ruim? Teve alguma reviravolta? Me contem, não se calem meus amores.

Um beijo e até o próximo post, no qual eu não sei o dia, porém prometo me organizar logo, porque não é todo dia que a gente esta inspirada né?